【在路上】一个女孩的上海五年：一个人一路走过来的吗？ (2)

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　　后来看《甜蜜蜜》，张曼玉甩着腿坐在黎明自行车后座上哼着歌儿那段，看得我又笑又哭，泪流满面。
　　十月是我生日。虽然我们都失业了，但L还是买了生日蛋糕和玫瑰。我很满足，虽然只是菜市场十元一束买来的，简陋没有任何包装。这是第一次，我和心爱的人一起过生日。这个男人，在我一无所有什么都不是的时候，对我好。
　　我下决心等明年他过生日的时候，要给他买份像样的生日礼物。可我没等到。
　　上海的冬天到了。
　　江南寒冬的湿冷，呆过的人都知道是怎么回事。我们把每天看书的地点从家里转移到上海图书馆，因为里面暖和。上图旁的高安路边，高大的梧桐树掩映成荫，路边是安静的小洋房。深秋时节一场雨后，满地落叶金黄，极美。从此那幅画面定格在我脑海里，成为上海秋天挥之不去的记忆。
　　我仍在海量的投简历，回音却寥寥。谁敢用一个毕业不到两年、又没有连续的实际工作经验的新手呢？投出100份简历，顶多只有4、5家愿意给我面试机会。
　　我进退维谷，每次给家里打电话时都报喜不报忧。身上的3000元钱已经花得差不多了，我不想开口找L要，因为他也失业了。但如果这样继续下去，我无法在上海生存，只能回家。这意味着与L分离。
　　我不愿意。
　　我横下一条心，继续找工作。屡战屡败，屡败屡战。后来，每当有人说起什么什么公司时，我能马上报出它在哪栋写字楼里。同事惊异于我的记忆力，其实我记性很 差，但我记得那年的冬天，我穿着单薄的衣裤和高跟鞋（为了保持面试形象），咬着牙每天在寒风中奔波，跑遍了上海所有的写字楼，为了能留在上海，和L在一 起。
　　有一次面试，已经到最后一轮了，我以为胜券在握。但当消息出来的那天，我才发现最后入围的不是我。我的心理防线顿时决堤，不顾形象的在街角大哭起来。哭完了给L发短信，L啥也没说，只回了一句话“明天是元旦，回来我给你做好吃的”。
　　是啊，明天是新年，我怎么不记得了呢？我去剪了个头发，然后回家。在地铁上想起这几个月的艰难，又忍不住哭起来。车厢里对面的人向我投来诧异的目光。地铁从地下驶入地面，上海南站到了。我擦干眼泪，我不要让L知道我在外面哭过。
　　回到家，L见到我，乐呵呵的。“呀，小宝剪了个小短头！真可爱。”我才看到桌上放着绞好的肉馅和饺子皮，L正在包饺子。“外面卖的水饺不干净，我买了肉和白菜让人绞的。咱们自己包。”L说。我努力挤出笑容，坐下来和L一起包饺子。
　　L去下饺子的时候，我突然看见桌上有张被书盖着的贺年卡。我好奇的拿起来看，发现是L写给前女友的。没什么缠绵的话语，无非是祝你新年快乐之类的。但我天 蝎座的独占欲被刺激到了，很不高兴。我承认我小心眼，还有点自卑。因为L跟我说过那个女生在大学里就很优秀，现在做得也很好;而我，现在什么都不是。
　　L好像看出了什么，有点尴尬的过来哄我。女人就是好哄，一会儿我又高兴起来。毕竟此时，L在我身边，我什么都不用担心不用怕。
　　第二天早起，L带我去新天地玩。2003年的第一天是个大晴天，阳光很好。L在前面走着，我在后面跟着。过马路时L回过头来，怕我跟丢了。他伸出手：“来，小宝，牵着我的手。”
　　我把手放在他大大厚厚的手掌里，像只兔子一样在他旁边蹦来蹦去。
　　很多年后我仍然记得这个细节。
　　L要走了，回去帮他大哥做生意。
　　他不是没跟我说过。他大哥来上海找过他几次，当时L还是很想留在上海的，手头也有好几个面试机会正在准备。但渐渐的，L找工作也不顺利，他犹豫起来。闲着也是闲着，不如回去做点事。
　　L说，他以后还是要回上海的，毕竟户口在这里。
　　为了留在上海跟你在一起，我那么辛苦都一直扛着，这算什么事？但我没说什么，毕竟他是去做事，男人有男人的打算。我想我也没权利、没身份、没资格要求他留下来。大难当头夫妻都各自飞，何况我们只是相濡以沫的一对小情侣。
　　临走的前一晚，L一言不发。我搂着他的头发，紧紧的抱着他。我要记住他的眼睛，他的头发。
　　第二天一早起来我就耷拉着脸，闷闷不乐。L千方百计逗我笑，我实在笑不出来。我给他做了他最喜欢吃的番茄炒蛋，又从外面买了几盘小菜。他指着那盘番茄炒蛋竖起大拇指：“真好吃！比其它几盘都好吃！”
　　火车是晚上7点。车站里，我们面对面的站着，不知道该说什么。L像往常一样伸出双手，“来，小宝，抱抱”，把我像小鸡一样拎起来熊抱了一下。我没有眼泪，没有一句话，我的喉咙堵得发痛，我只能抱着他，用尽全身力气。
　　L在火车开动的时候上车了，我头也不回的转身就走，我无法忍受目送火车远去。转身那一刹那我的眼泪终于如闸门释放般迸发，哭着走出了火车站。我不知道L有没有看见。
　　在车站等车回家时我掏出手机，发现有一条新短信，L发的，在火车开动的那一刻。“再见，我的小宝。”
　　我的眼泪再度决堤。
　　我只以为这只是次再见，却没想到会是永诀。
　　从此以后我再也不愿意对我喜欢的人说“再见”，我宁愿说“后会有期”。
　　L走以后，日子艰难。
　　回家推开门，一片漆黑，再也没有灯光迎接我。L的房间空荡荡，没有人坐在那里抬头对我笑，“小宝回来啦”。我也再不用竖起耳朵听门锁的动静，然后像只猫一样窜到门口开门。
　　从此我就孤单单一个人了。
　　我很不习惯。L的房间我一直没动，所有的物品都还是他走时候的样子。他的毛巾、牙刷都一直摆在那里。他会回来的。
　　我继续找工作。过年了，我不想回家，怕爸妈问起近况无言以对。大年三十我还是在图书馆度过的，因为那里有空调，比家里暖和多了。图书馆关门后我在外面的小 饭馆要了盘松仁玉米当年夜饭。身上快没钱了，还要交房租，得省着点。吃饭中间L给我打了个电话祝我新年快乐。吃完饭后我就回家了，没有电视，九点就上床睡 觉了，直到半夜11点半被窗外的鞭炮声吵醒。我才知道原来上海的春节是可以放鞭炮的，真好。
　　我开始整晚整晚的做噩梦，梦见交不起房租被人赶出去，房东上门来抄家。很多年后即使我一个人住在90平米一应俱全的套间，社区环境优美，生活无虞，有时半夜还是会被同样的梦境吓醒。
　　03年的冬天，刻骨的寒冷。
　　年后的工作机会多起来。我投了一家国内服装企业的职位，不走寻常路的那个。职位和薪水都不高，但我喜欢那份工作，比较有挑战性，应该能学到很多东西。
　　最后一轮面试见他们的市场总监。有道题目是“项羽、诸葛亮、刘邦，你最喜欢哪个？”我写的答案是“刘邦”。市场总监看到答案，眉毛扬了一下，问我为什么。 我说，项羽英勇神武，但有胆无谋，弃范增而不用，终难不败;诸葛亮好谋善断，但事事亲力而为最后累死了，又没有培养后备力量来接替他的位置;刘邦虽然看起 来一介莽夫，却懂得善用调拨各类谋士，文有萧何张良，武有韩信，运筹帷幄即可决胜千里，终成大业。
　　市场总监笑了一下。
　　第二天，HR通知我面试通过了，准备来上班。上班之前先去体检。
　　我很开心，失业半年以后终于有了个工作机会。钱不多但至少我有收入来源了。
　　我马上去体检，然后把体检报告交给HR，等着接下来签合同上班。
　　等了很久，HR才出来，黑着脸把体检报告摔在我面前。我记得她那个动作，是摔。
　　“我们不能雇用你”，她指着报告大声说，“你有乙肝！会传染的！”乙肝两个字她说得特别重，气愤的声调好似我得的是艾滋病。
　　我傻眼了。她接下来说了什么我完全不记得，过了一会儿，我拿着体检报告，默默的低着头走了。HR小姐的表情让我觉得自己是个罪人，很羞耻。
　　我没哭，我被彻底震傻了，我不信。为什么我一直不知道我有乙肝？如果会传染，为什么我第一份工作体检的时候，别人没拒掉我？
　　我拿着体检报告去医院，医生拿过报告看了一眼说“肝功能正常，你再做个两对半检查吧。”
　　第二天去拿乙肝五项指标报告，我看不懂，问医生是什么意思。医生说是典型的小三阳，乙肝病毒携带。
　　“会传染么？我面试的单位说我会传染，把我拒了。”医生面露难色，说“传染是不会的，因为你肝功能正常。但有些单位是卡得很严的，这个没办法。”
　　我问医生能治么？医生说现在的医学条件没有药可治，只要得过乙肝，就会终身携带病菌。但只要保持良好的生活习惯，不让它转成大三阳就可以了，对正常生活没有影响。
　　我渐渐想起小时候和妈妈一起吃药，药盒上写着“肝XX”的字样。那时年纪太小，吃药吃了一年后爸妈就没再让我吃了，后来我也就不记得了。
　　这么多年，家里一直没告诉我。
　　我想起大学毕业时，学校医务室把我单独叫去，说我体检结果肝有一点问题，但不影响工作和以后的生活。我也就没放在心上。毕竟这么多年我一直健健康康活蹦乱跳，从来没有什么不舒服的地方，从中学到大学都是校运动会中长跑的绝对主力，能有什么问题？
　　这么多年，没有人告诉我小三阳会有这么严重的后果。
　　一年以后，浙江的“周一超杀人案”轰动全国，三千多人联名上书为他求情。此案也成为乙肝患者维权的开始。我不赞成用这种极端的方式解决问题，但我完全理解 周同学的无奈。有人说找不到这份工作可以找下一份嘛，但当时“公务员不招小三阳患者”是写在国家政策里的，而绝大部分公司都是以国家政策为范本的。到哪里 去找下一家？
　　那是一种无形的歧视，所有的门都对你关闭了，没有出路。就算他们不因为乙肝而拒绝录用，也可以拿别的理由拒绝你。找不到工作意味着没有收入，没有收入意味着没有饭吃，没有饭吃意味着等死。事情就是这么简单。
　　很讽刺。一边所有的医生都会告诉你小三阳不会传染不影响正常生活，一边你又因为这个原因四处碰壁投诉无门，然后回头医生又告诉你小三阳终身携带无药可治。结论就是——这辈子就这样了，你看着办吧。
　　我毕业后的第一间公司是一家大型正规民营企业，没有因为我是小三阳而不录用我。因此我也从来不知道小三阳也会成为被拒绝的理由。
　　后来工作顺利后我一直在世界五百强公司工作。外企的反歧视政策很严格，如果员工因为不影响正常工作的健康原因而被不公平对待，员工是可以起诉的——至少白纸黑字的条款这么写。
　　以后我再也没有因为小三阳而影响工作。这也成为我拼命努力工作的动力之一：没有办法改变自己的身份，我就只能拼命做到优秀优秀再优秀，优秀到别人没办法拿我的健康为借口来挡我——否则他们会损失很大，因为没有人比我工作更出色。
　　那位“不走寻常路”的HR小姐把体检报告摔在我面前的黑脸模样，我一辈子都忘不了。我不恨她，每个人都有自己的压力。但她不必对我这种态度。
　　从医院出来，我只觉得我完了，半年来熬得那么辛苦，无数次面试都没有成功，唯一一个成功的面试居然因为这个莫名其妙的原因而失去了机会。
　　我哭着给L发短信，告诉他我因为小三阳而丢掉了到手的offer。
　　这是第一次，L没回我的短信。
　　情人节到了，我从早等到晚，L没有电话，没有短信。
　　情人节的夜晚，马路上热热闹闹的。我面试完后坐公交从浦东回浦西，车里只有寥寥几人。公交广播里，电台放的是范逸臣的《I Believe》。
　　I Believe　当我在你家门口　下雨了　你看了也会难过
　　I Believe　你不说话的时候　也是一种　其实你在回应我
　　虽然不曾说　相信你正在懂　就算牵的不是我的手　我不真的难过
　　我到现在都很怕听到这首歌，每次听到时心都忍不住抽搐，想起03年的情人节，我坐在公交里望着窗外，眼泪不停的流。
　　L的短信越来越少，也不给我打电话了。问起的时候只是淡淡的说“我很忙”。
　　我总觉得哪里不对，但又不知道为什么，也许他真的很忙吧。
　　年前我投了一家五百强公司的简历。第一关HR面试通过，第二轮是新加坡总部打来的电话面试，我准备充分，表现非常好，新加坡人很满意。第三轮面试约在年后。
　　我和L之间，越来越僵硬。有次说到什么的时候他很不耐烦，发来一条短信“以后不要骚扰我”。
　　他用的是“骚扰”这个词。
　　我愣住了，惊诧，莫名其妙。我不能理解为什么一个月前他叫我“小宝”，然后渐渐冷掉，而现在觉得我在骚扰他。
　　我问怎么回事，L发短信“你很烦你知道吗？你有肝病。”
　　L说“就是这样了，我们分手吧，以后不要再找我了。”
　　我觉得很虚弱，浑身哆嗦。我震惊，我无法接受，但这是现实，L不要我了。
　　现实还有下午两点我有那个重要的面试，没有时间给我嚎啕大哭，没有时间给我消沉。我必须拿出最好的状态，精神抖擞的去面试。
　　电视剧和小说里常看到女主角痛哭一场后振作起来重新奋斗，我总以为那是编的。人的情绪怎么可能转换得那么快，背后留下的伤口还在滴血，怎么就能立刻转身以微笑示人。
　　但现在我知道是真的了，而且我居然连痛哭都没有。也许是因为当时已经彻底傻掉。我的脑海里只有一个念头：我必须拿下那个面试，不然我会没有饭吃交不起房租。这完全是潜意识，是人求生的本能，情啊爱啊只有在脑子清醒的时候才会去考虑，我当时已经脑子懵了。
　　我觉得我适合去演电视剧。下午的那个面试我居然可以神采奕奕谈笑风生，我都怀疑我是不是没心没肺到极点了。
　　但从此我发现我的记忆力变得很差，容易精神恍惚，很难集中注意力。脑海里有块总是空白，讯息跳不过去，或者跳过去后就一闪而逝无法捕捉。大概我脑子里有根筋在那天被抽走了，苦笑。
　　那真是改变我命运的一天，一切都天翻地覆。
　　我拿到了offer，那个工作机会让我入行，是我职业生涯的开始。
　　我有饭吃，交得起房租了。
　　L永远离开我了。
　　很多年后我回想起来，总觉得那个offer是老天给我的。类似于武侠小说里男主角被人追杀掉下山崖后总能被一棵树挡住，还能在树旁边的山洞里捡到一本武功秘笈。老天不想看我被逼到绝路。
　　那个天翻地覆的一天过去后，我慢慢清醒过来，开始努力把事情前后串起来。L很忙——得知我有乙肝——他觉得我一直在骗他——他怕传染——于是他不理我了。就这么简单？不对，我记忆里的L不是这个样子的，他一直对我那么好。这不符合逻辑。
　　我缺根筋的脑子串了六年，到现在也没串出给让我自己满意的答案。
　　03年的春天不平静。非典，张国荣自杀，一片凄风惨雨的。我每天坐轻轨上下班，车厢里人少得可怜，空调吹得我直哆嗦。苍白、冷，是我对那个春天的记忆。
　　我工作很努力，失业八个月后才得到一个工作机会，还是在这么好的公司，我格外珍惜。
　　但下班后，我总是陷入痴呆状态。
　　我想知道为什么一眨眼就会变成这个样子，没有人告诉我。
　　我想知道这些为什么会发生在我身上，没有人告诉我。
　　我想知道将来我该怎么办，没有人告诉我。
　　我二十多年理想的生活模式就是找份好工作，然后谈恋爱，然后结婚生孩子。可现在L因为我的病离开了，医生告诉我这个病终身携带无药可医。我还谈恋爱么？我还结婚么？不结婚我三十多岁四十多岁的时候怎么过？不结婚就没有孩子，那我老了怎么办？
　　没有人告诉我答案，没有人告诉我以后该用一种什么样的模式生活，我像只无头苍蝇一样茫然。
　　但是每天的日子还得过，我总不能去死吧？我开始疯狂的工作，加班，让自己没有时间去想别的东西，因为我得不到答案。
　　我的工作越来越出色，内心却在一点点的坍塌。
　　一个夏天，我体重掉了20斤。八月去北京出差，好友的母亲见到我，大骇。“这孩子在上海受苦啊！瘦得像纸片一样，脸色煞白。”
　　那一年，我二十三岁。
　　我不怨L。今天写下这些文字时，我仍是踌躇的，担心身边一些原本不知情的朋友看了，会和L一样远离我。我知道这个社会对于这个群体的宽容度有限。曾经，在 某家公司任职时，我没有向公司隐瞒我小三阳的事实，但当我离开那家公司时，我才知道，看过我健康档案的行政小姐将我的事情到处对人说。
　　有哥们跟我说，不要紧，一个爱你的男人不会计较这些的。我反问他们，如果是你的女朋友，你作何感想？他们开始犹豫“那我还是要考虑考虑的”。
　　我笑。是啊，这个世界谁离不开谁，又何苦要为一个人去承担如此多的不必要的麻烦。每个人都有那么多选择的机会，多一个人少一个人无甚区别。
　　曾经，我在火车上遇到一个和L很像的男生，相谈甚欢。后来也有交往。因为L的前车之鉴，我向他说了我的情况。他说“我是家里独子，还要抚养母亲”，就此消失不见。
　　我不知道这些会不会成为我一辈子的枷锁，即使是，我也无能为力。
　　我开始看佛书。
　　我终于明白为什么那么多人笃信真主、上帝、佛祖这些虚无缥缈的东西。有门信仰是好的，它能帮你阐释一些你永远无法解释的事，也能让你恪守一些无法坚持下去的信念。
　　佛说世事轮回，前因后果，前世是今生的因，今生是前世的果。我想我也许我上辈子亏欠了L，所以今生偿还。还完了，我下辈子就不会再受那么多苦了。这个想法 让我不再追问为什么，也不再恨L。是的，现在回想起来，我经常会忘记他曾经那么深的伤害过我，无论有心还是无意。反而，我总记得和他在一起的纯真岁月，那 是我为数不多的幸福时光。
　　后来我读到《上海的金枝玉叶》，那个曾经锦衣玉食的女子，经历三十多年的磨难，却并没有心怀怨恨，依旧美丽、优雅、乐观，始终保持着自尊和骄傲。“要是生活真的想给我什么，我就收下它们。”
　　我很庆幸自己在变成一张囧字脸满腹牢骚的怨妇之前，读到了这本书。它让我看到风浪中可以怎样经历自己的人生，可以怎样坚持自己的纯净和自己的生活方式，在漫长生活中可以怎样护卫一颗自由的心，在生活大起与大落的时候，让它都是温暖的、自在的。
　　我试着用纯净简单的眼睛去看世界，接受上天安排的无常。一朵花凋谢时，你不会太难过，因为你知道花开易谢，原本无常。人生也是如此，世间无完美，更无永恒，但可以把握当下。一辈子很短，每一天都要有意义。
　　04年的冬天我去了赵州禅寺，在寺里挂单，听暮鼓晨钟，和僧众一起诵经上早课。钟声在郊外的夜里悠扬清远，我忽然明白原来简单是这样容易的事。我从起点回到了原点，画了一个圆。内心释然。
　　此后工作一切顺利，我非常努力。沪上每个女白领的故事，都能写成一本杜拉拉升职记，而且情节更跌宕起伏精彩绝伦。几年后的夏天，两个猎头为了同一个职位在同一天找到我。我北上去了北京，带着两只猫。
　　此时距离我第一次来上海，已经整整五年，我的薪水涨了30倍。这在北京上海并不算很高的收入，也不是值得夸耀的资本。但我很自豪，因为我对得起曾经的失去与付出。
　　记得曾经跟L说过我想环游世界，我正在陆续实现自己的梦想。在吴哥窟的Ta Phrom寺，我没有秘密可以埋进树洞，只是在心底默默许愿，望岁月静好，现世安稳。
　　我喜欢北京。它让我觉得好似脱胎换骨。玩摄影，听音乐会，看话剧，出去旅游……恣意的过着每一天。遇到喜欢的男人，微笑的看着，告诉自己即使不能拥有，至 少在他身边的分分秒秒都要快乐。爱上一个人的瞬间，是会永远永远留在心里的。这瞬间，便是黑夜里点亮的一盏明灯，会让心中柔软，变得美好。
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　　我定居了。去看家具的时候，身边全是一对对情侣。销售小姐跟着我，小心翼翼的问“您是……一个人过来看？”我点头：“嗯，我自己的房子。”
　　是的，我自己的窝，不用再经受颠沛流离。
　　多好。
　　------ 以此纪念上海五年。
   
   
   
   
   
   
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